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    这么多年，习惯于用一种单线条的思维来思考问题，仍未有何进展。大脑的神经遵循着固有的套路，意识到便已是很多年以后的事了。就像这个问题，我试图用一整件事去说清楚，但却苍白无力。

    为什么会做梦母亲将我送掉，没有悲伤而是一件盼望了许久没有实现的欲望。

    这还得从还在世的老人家说起，我父亲兄弟两个还没有分家，大伯和婶婶生了第三个儿子，没有多久我母亲也生了我，第三个女孩。

    那年正值1991年计划生育风声鹤唳时，当时有一句很流行的口号：引下来流下来坚决不能生下来，跑不行躲不行不做四术就不行。老人们纷纷感慨：这群属羊的孩子灾难啊。

    终于熬成婆的老人嫌弃媳妇肚子不争气，成天的数落，冷言冷语，让这个还没有出月子就下地干活女人立志一定要生个儿子。

    听说一对邻村夫妻有两个儿子想要一个女孩，就托中间人给介绍，那是我还没满一岁。他们来我们家抱孩子，我不知何由的大哭，我爸一时心酸，又把我抱回了家。来年，我母亲如愿以偿的生了我弟。

    成长中，母亲常常使我卷入她所受苦难和孤独寂寞，一但我犯了错，她不顺气便指责辱骂，乐而不疲的开着要我送人的玩笑，直至我大哭还会笑着说，“开玩笑呢，你怎么吃不开。”

    贫苦的生活，“若没有我，这个家会很幸福。”我常常被这样的愧疚自责的声音困在她曾经悲伤的世界里，分担着她那时的愤怒。无法逃脱出来，所以，我工作后一定要离她远一点，远一点。这便是我的内心真实的想法。

    很多年后，我便没有体会爱的能力，不懂得如何爱一个人。似乎当时我便已经知道，我无法实现自我拯救。却还常常在想，当时若是送人了便也是好事，爱可以纯粹，恨亦可以纯粹。

    精神的折磨，冷暴力远远比身体上的痛苦来的更让人痛彻心扉。一度绝望到一死了之，而寻死只是一场自导自演的话剧。

    我的生命中又岂止她一人呢。而她又并非总是这样，还有很多可爱的地方。

    那些无关痛痒的看客，我也并不在乎。

    可是，我爸是一个极其要面子的人，我怎么能让这个唯一疼爱我的爸爸伤心绝望呢。

    我可以什么都不行，但我没法不去相信因果报应。大概上辈子我是一个心肠歹毒的坏人，做了很多不可饶恕的恶事。这辈子做人，老天是让我偿还的，这是我这辈子必须受的苦难。

    原谅梦中真实而罪恶的我，竟希望母亲从此消失不要出现，大概只有死掉才可能实现了。

    然而诅咒母亲死掉是有违伦理道德，大逆不道，为了避免受到谴责，我的内心只是说她消失掉就好了。

    梦释放了现实中的我，以一种极其变态的方式让自我得到解脱。我一边这样想，一边却清楚的知道，自虐是我生活的一部分，吃喝拉撒习以为常。

    如若我的母亲因为我死掉了，我也会自责到死掉以求解脱。我不怕死，也想一死寻求解脱。

    但生命并不只有我们自己一人，我们没有私自处置它的权利。除非我们偿还了它存在至今所欠下的恩情。

    可是随着时间的流逝，这份恩情却越发浓厚，那些曾经以为残忍的人，又有太多的无奈和可怜，又何忍心一报还一报？

    如此残忍，不能容忍。

    梦便只是梦，清楚了它的动机和内涵，以适当的方式，寻求自我知行意更完美的融合，别无其他。

    　　


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